가장 중요한 것은 자신을 사랑하고 자신이 빛이라는 사실을 기억하며 이웃을 사랑하는 것임을 기억하시기 바랍니다.

화 이면에 있는 두 단계 Two Steps Behind Anger:'화' 이면에 있는 두 단계'입니다. 화가 무엇이며 또 그 이면에 놓여 있는 것이 무엇인지 깊이 헤아려야 합니다.

"강하고 독립적인 체하기보다 인간적인 감정의 욕구를 자유롭게 받아들일 때 우리는 참된 힘을 발견할 수 있습니다.

겸손한 사람은 상대방에게 의지하는 것을 두려워하지 않습니다.

- 「사랑하는 사람과 함께하는 방법 The Shared Heart」에서

조슬린은 몹시 화가 났습니다. 세스가 저녁 6시에 집에 도착하겠다고 약속하고는 7시 30분이 되도록 오지 않았기 때문입니다.

전화도 하지 않았으며 휴대폰은 자동응답 메시지만 보낼 뿐이었습니다. 결혼기념 4주년을 맞는 날이었는데도 말입니다.

콜은 실망하여 화가 났습니다. 앰버와 함께 집에서 20분 거리인 식당에서 저녁 7시에 신참 친구들을 만나기로 했는데,

7시가 되었는데도 앰버가 옷을 갈아입지 않았기 때문입니다.

릴리의 어머니는 릴리가 휴일에 집에 오기를 바랐습니다. 어머니는 딸에게 전화를 걸어 끊임없이 불평을 늘어놓았습니다.

듣다 못한 릴리는 그만 폭발하여 소리를 지르고 말았습니다.

조이스와 저는 때때로 서로에게 화를 냅니다. 사실 지금까지 화를 참을 줄 아는 사람을 만난 적이 없습니다.

어느날 저희는 어떤 부부와 저녁을 같이했습니다. 그 남자는 법인회사의 갈등 해결 전문가였습니다.

그의 아내는 물론 결혼 및 가정 문제 치료사였습니다. 그는 자신이 실패한 것 같다고 말했습니다.

그들은 나름대로 재능을 가지고 있음에도 감정을 조절하지 못한 채 쉽게 짜증내는 사람이 되어가고 있었기 때문입니다.

우리는 사람이기 때문에 화를 냅니다. 우리는 상대방을 욕하기보다 화를 받아들임으로써 건전하게 화를 표현하는 법을 배울 수 있습니다.

('너는 이런이런 사람이야'라고 상대방을 탓하며 욕하기보다 '나는 지금 화가 나' 하고 말하는 것입니다.)

무엇보다도 우리는 먼저 화가 난다는 사실을 인정해야 합니다. 화가 난다는 사실을 인정하길 어려워하는 사람들이 많습니다.

그들은 좌절하고 짜증내고 약이 올라 실망하고 당황하며 슬퍼하기까지 한다는 사실을 알면서도 화가 난다는 사실을 받아들이길 주저합니다.

대부분의 사람들이 화내는 것을 부끄러워합니다. 저도 화를 내는 것이 너무 부끄러워 어쩔 줄 몰라한 적이 있습니다.

조이스는 그 점을 저에게 지적해 주곤 했습니다. 그런데도 저는 여전히 화가 난다는 사실을 부인했습니다.

저는 언제 화가 나는지 알고 있습니다. 때로는 건전하게 그 화를 표현하기도 합니다.

이 글의 참 목적은 화 이면에 있는 것이 무엇인지 알아 화를 내기 전에 방지하기 위함입니다.

그렇게 함으로써 실제로 화가 일어나는 것을 막을 수 있습니다. 화가 날 때 당신은 3단계의 세 번째 과정에 있습니다.

그 단계를 '화의 전개 과정'이라고 하겠습니다. 당신의 행복과 평화는 첫번째 단계로 되돌아가려는 작업에 달려 있습니다.

첫번째 도전은 사실 세번째 단계입니다. 곧 화가 난다는 사실을 정확히 인식하는 것입니다.

('내가 왜 화를 내'라고 하면서) 부인하지 않습니다. ('너는 바보야!'라고 하면서) 상대방에게 투사하지 않습니다.

첫번째 도전은 실제로 화를 낼 때 느끼는 부끄러움을 직면하는 것입니다. 이것은 당신이 인간이라는 사실을 받아들이는 길입니다.

'너 전달법'이 아니라 '나 전달법'을 이용하여 상대방에게 상처를 주지 않음으로써 특별히 사랑하는 사람들에게 화가 난다는 사실을

다시 한번 표현하는 것이 좋습니다.

다음 도전은 화를 내는 두번째 과정에 해당합니다. 곧 실제로 화가 나게 한 것이 무엇인지 느끼는 것입니다.

대부분의 경우 속상하여 상처를 입었기 때문에 화를 냅니다. 조슬린이 속상해한 것은 세스가 결혼식 기념일에 늦게 왔기 때문입니다.

대부분 화가 나는 것은 사랑하는 사람이 무심코 상처를 주는 어떤 말이나 행동을 했기 때문입니다.

실망감이나 두려움처럼 화가 나게 하는 다른 이유도 있습니다.

낭떠러지로 걸어가는 아들을 바라본 어머니는 두려움에 떨면서도 그 두려움을 화로 나타내기도 합니다.

정말 도전이 되는 것은 얼마나 빨리 상처나 두려움에서 화로 옮겨갈 수 있느냐 하는 것입니다.

많은 사람들이 화 이면에 있는 상처나 두려움을 깨닫지 못합니다. 내면 깊은 곳에 있는 감정에 주의를 기울이기 위해서는 먼저 깨달아야 합니다.

이 점에서는 조이스가 저보다 훨씬 낫습니다. 제가 아내에게 상처가 되는 말이나 행동을 할 때 아내는 '베리, 당신이 그렇게 말하니까 속상해요'라고 말하면서 자신이 받은 상처를 자주 드러냅니다. 이 표현은 '베리, 당신은 무심해요'라고 판단하면서 말하는 것과는 다릅니다.

무엇보다 가장 중요한 것은 세번째 도전입니다. 그것은 화를 내는 과정의 첫번째 단계, 곧 사랑하는 사람에 대한 애착심입니다.

이것은 사람이 지닌 가장 기본적인 욕구인 사랑받으려는 욕구에 관련됩니다.

저희는 개인이나 부부, 또는 가족을 오랫동안 동반하면서 자신에게 사랑받으려는 욕구가 있다는 사실을 좀처럼 인정하지 않으려는 경향을 발견했습니다. 우리는 영적 존재로서, 영혼을 지닌 사람으로서 완전하여 다른 사람의 사랑을 필요로 하지 않습니다.

우리 자신이 곧 사랑이기 때문입니다. 가장 큰 진리는 우리가 다른 사람을 필요로 하거나 애착할 필요가 없다는 것입니다.

그렇다고 해서 인간 본성, 곧 주체와 객체라는 이중 세계 속에서 펼쳐지는 모험을 무시할 수는 없습니다.

남자인 저는 조이스라는 여성에게 끌립니다. 또 조이스는 한 인격체로서 자신이 온 마음을 기울여 사랑하는 인간인 저를 필요로 합니다.

제가 아내에게 민감하지 못할 때는 그녀의 사랑이 참으로 필요하다는 사실을 잊어버릴 때입니다. 그녀한테서 쉽게 상처받는 것은 애착심 때문입니다. 아내에 대한 제 욕구와 애착심이 나쁜 것이라면 제 마음에서 뿌리뽑아야 할까요? 물론 그것은 아닙니다. 저는 제 욕구와 애착심을 인간의 일부로 받아들이는 법을 배우고 있습니다. 이 땅에서 춤추며 살아 있는 동안 삶의 일부로, 또 인간성을 체험하는 영적 존재요 영적 체험을 하는 인간의 일부로 욕구와 애착심을 기쁘게 맞아들이는 법을 배우고 있습니다.

당신이 사랑하는 사람들에 대한 욕구와 애착심을 받아들인다면(첫단계) 당신을 향한 둔감함이나 무심함으로 인해 주어지는 상처나 두려움에 자신을 맞추려고 할 것입니다(두번째 단계). 그리고 자신의 화를 좀더 건전하게 표현할 수 있습니다(세번째 단계). 이러한 도전을 받아들인다면 더욱 깊은 평화를 발견할 것입니다.


Our best wishes for a new year filled with growth and love. Please remember what's most important: loving yourself, remembering the light that you are, and loving others.

This months column is titled Two Steps Behind Anger. We hope this message gives you a deeper understanding about anger and what is really behind it.

Rather than pretending to be strong and independent, we can find our true strength by freely admitting our human emotional need. The humble person is not afraid of dependence. The Shared Heart, p. 24.

Two steps behind anger

Jocelyn was fuming. Seth had promised to come home at 6pm and it was now 7:30pm. He hadn't called her and his cell phone only responded with a message. And it was their fourth anniversary.

Cole was frustrated and angry. He and Amber had planned to meet some new friends at 7 p.m. at a restaurant 20 minutes from their house. It was now 7pm and Amber was not finished dressing.

Lily's mother wanted her to come home for the holidays. On the phone, she was going on and on about how Lily wasn't being a good daughter. Lily exploded and starting yelling at her mother.

Joyce and I sometimes get angry at one another. We've never met anyone who is beyond anger.

We once were having dinner with a couple. The man was a conflict resolution specialist in the corporate world. The woman was a marriage and family therapist. He admitted to us that he felt like a failure because, despite all their tools, they could still sink down to the level of two belligerent school children having a temper tantrum.

We feel that anger is part of being a human being. We can learn how to express anger in a healthy way by admitting it rather than name calling. (I'm feeling angry, rather than You #&$@%.) Most of all, we need to become aware that we are angry in the first place. Many people have difficulty knowing when they're angry. They may know they feel frustrated, irritated, annoyed, disappointed, upset, or even sad, but are hesitant to admit to feeling anger. Most people feel ashamed of their anger. I used to feel so much shame about my anger that I had no idea when I was feeling anger. Joyce would have to point it out to me, and still I would deny it. Now I'm aware of my anger. Sometimes I even express it in healthy ways.

The real purpose of this article, however, is prevention, learning what is behind our anger, which holds the possibility of actually preventing anger. By the time you are angry, you are at step three of a three part process. I'll call it the anger evolution process. Your happiness and peace depends upon your working your way back to step one.

Challenge number one is actually step three: becoming fully aware of when you feel angry. No denial (Who me angry?). No projection (You're a jerk!). The first challenge is actually confronting your shame about feeling anger. It's a way to admit that you are a human being. And once again, it can be healthy to express your anger, especially to your loved ones, in non- hurtful ways by using I rather than you statements.

Challenge number two is step two in our anger evolution process: feeling what actually triggered the anger. Most of the time, it is feeling hurt. Jocelyn felt hurt by Seth's being late on the eve of their anniversary. Most of the times you have felt angry, a loved one has said or done something, usually inadvertently, that has hurt you. There are other triggers for anger, like disappointment or fear. The mother who sees her son getting too close to the edge of a cliff may be afraid but express her fear as anger.

The real challenge here is how quickly, and I'm talking split seconds, we can move from hurt or fear to anger. Many people remain unaware of the hurt or fear behind their anger. It takes a commitment to self awareness to really pay attention to these deeper feelings. Joyce is better at this than I am. When I say or do something that hurts her, she will often express the hurt by saying, Barry, I feel hurt by what you just said. Do you see the difference between that statement and Barry, you're being insensitive, which is a judgment.

Perhaps most important of all, challenge number three, which is the first step in the anger evolution process, is our very attachment to our loved ones. It has to do with one of the most basic human emotional needs: our need for love. In all the years of working with individuals, couples and families, we have seen the most resistance to admitting our need for love. As

spiritual beings, as souls, we are complete and don't need one another's love because we are that love. The highest truth of our being is that there is no other to need or be attached to. Yet we can't ignore our human natures, our adventure in the world of duality, of subject and object, where I, as a man, feel attached to Joyce, as a woman, and Joyce, as a human being, needs me, as a human being in which she has invested her whole heart. It is when I forget how much I need Joyce's love that I can be less than sensitive to her. It is because of my attachment to her that I get hurt most easily by her. Is my need and attachment to Joyce a bad thing, something I should get rid of? Of course not. I am learning to accept my need and attachment as part of my humanity. I am learning to celebrate my need and attachment as part of my dance here on earth, a spiritual being having a human experience and a human being having a spiritual experience.

If you accept your own need and attachment for those you love (step one), you will be more tuned into your hurt or fear by their insensitivity or carelessness toward you (step two), and will be more able to express your anger in healthy ways (step three). Accept this challenge and you will find a deeper peace.

보다 나은 삶과 조직을 위하여 리더는 상담의 중요성을 이해해야 한다.
순천향대 김무영 학군단장(대령)은 본연구소에서 한국형에니어그램 4단계를 이수한 일반강사로서 군 상담업무발전을 위해 많은 노력을 기울이고 있으며 한국형에니어그램 보급에 힘쓰고 계십니다.

보다 나은 삶과 조직을 위하여 리더는 상담의 중요성을 이해해야 한다. 〈대령 김무영 순천향대 학군단장〉순천향대 김무영 학군단장(대령)은 본연구소에서 한국형에니어그램 4단계를 이수한 일반강사로서 군 상담업무발전을 위해 많은 노력을 기울이고 있으며 한국형에니어그램 보급에 힘쓰고 계십니다.

현대사회를 살아가고 있는 젊은 세대는 기성세대와는 달리 사이버 공간속에서 검증없는 다양한 정보자료를 수용하여 무엇이 옳고 그른 것인가 식별하고 판단하는데 어려움이있다. 특히 다원화되고 복잡한 사회구조와 이념의 상층으로 가치관의 형성이 어려운 과도기적 상황 아래서 장병들의 확고한 집단응집력이 절실히 요구되는 현시점에 있다. 특히나 장병들의 의식구조 특성인 수직적 인간관계보다 수평적 인간관계를 우선시하고 탈권위주의적 사고로 개성과 자기주장이 뚜렷한 점 또한 간과해서 안될 중요한 쟁점이다. 따라서 장병들의 내면세계를 탐색하고 통찰하여 올바른 가치관이 형성될 수 있도록 인간중심의‘상담이론과 기법의 연구’를 통한 새로운 리더쉽이 군간부들에게 절실히 요구된다 하겠다. 현실인식 일부사람들은 상담을 필요로 하는 사람, 즉 내담자를 환자나 문제를 가진 부적응자로 보고 병을 치료하거나 문제를 해결하는데 도움을 주는 것으로 인식하고 있다. 그리고 상담을 단순히 개인면담하는 수준에서 애로사항을 파악, 피상적으로 조치하는 것 등으로 인식하다보니 상담의 근본적인 성격과 의미를 충분히 이해하지 못하는 실정이다. 그러다보니 상담분야의 전문적인 이론이나 기술에 대한 세밀하고 관심있는 연구가 부족했고 특히 전문요원의 양성에는 관심을 두지 못했다. 그리고 일부에서는 상담활동이‘사고예방’하는 것만으로 인식하고 접근하다보니 지엽적이고 영속성있는 업무가 되지 않은 것 또한 사실이다. 따라서 사고예방 차원으로도 볼 수 있으나, 궁극적으로는 조직목표에 기여할 수 있는 인간관계의 상호작용에 따른 인간의 성장으로 전투력 창출의 한기법으로 인식해야 한다. 그리고 과거에는 비교적 단순하고 변화가 없었던 전통사회에서 파생된 대부분의 문제들에 대해서 자신의 힘으로나 부모 또는 선배, 상사, 성직자들의 조언으로 쉽게 해결될 성질의 것이었으나 현대사회는 과거세대가 경험하지 못한 다양한 삶의 난제가 발생하여 이러한 문제들은 상식적인 충고나 조언으로는 해결할 수 없다는 사실을 깨닫게 되었다. 또한 집단의 역동적 대인관계가 고지식하고 개방적이지 못해 원만한 인간상호 관계가 유지 되지 못한 것도 인식해야 한다. 따라서 군에서도 개인이나 집단의 응집성을 제고하기 위한 상담의 필요성이 절실히 요구된다. 상담은 사고예방 차원으로도 볼 수 있으나, 궁극적으로는 조직목표에 기여할 수 있는‘인간관계의 상호작용으로 인간 성장’을 통한 전투력 창출의 한기법으로 인식해야 한다. 상담이란 무엇인가? 먼저 상담은 영어로 돕는다는 차원에서 helping, 돕는사람을 helper라고도 하고, ‘상담’ ‘조언한다’는 의미에서는 counseling, counselor라고 하는데 학자들마다 상이하게 사용하고 있다. 또한 상담은 개인을 대상으로 하는 개인상담과 두사람 이상의 내담자를 대상으로하는 집단상담으로 구분하고 있다. 개인상담(helping)이란 무엇인가? 상담은 내담자가 자신의 감정을 탐색하고 통찰하여 자신의 인생에 긍정적인 변화를 만들 수 있도록 도움을 주는 활동이다. 이런 목표를 이루고자 상담자와 내담자는 합동으로 작업을 하는데, 상담자는 변화과정을 촉진시키며, 내담자는 무엇을 어떻게 변화시키고 싶은 것인지 결정한다. 더 나아가 내담자는 상담을 통해 건전한 인간관계나 내적성장, 실존의 문제, 가치있는 기술 등을 배우고 경험하게 된다. 또한 최근의 상담은 종전처럼 문제가 발생할 때까지 기다렸다가 찾아오는 내담자를 진단하고 치료해 주는 소극적인 자세를 떠나 오히려 적극적으로 개인의 발달과업 성취에 도움이 되는 다양한 활동 프로그램을 개발하여 적용함으로써 사전에 문제의 발생을 예방하는 동시에 대다수의 정상인들로 하여금 스스로의 힘으로 보다나은 성장발달을 촉진해 나갈 수 있도록 돕는 것이다. 그리고 상담의 대상이‘문제’를 지닌 개인에서부터 조직체로 확대되는 등 종전의 심리치료적 모형에서 예방 발달적 모형과 개인을 포함하여 조직의 환경까지 변화시키고자 하는 생태체제적 모형을 고려한 포괄적 입장에서 상담활동을 하는 추세에 있다. 집단상담은 무엇인가? 소수의 비교적 정상인들이 전문가 한두 사람의 지도 아래 집단 혹은 상호의 역할을 토대로 신뢰할 수 있고 수용적인 분위기 속에서 개인의 태도와 행동을 변화하고 한층 높은 수준의 개인성장과 인간관계 발달을 촉진시키려는 의도에서 이루어지는 하나의 역동적 대인관계의 과정이라고 한다. 상담은 공감하고 긍정적으로 존중해주며 진실성, 솔직성, 일관성을 견지할 때 목표를 달성할 수 있다. 다시 말해서 집단상담은 정상인들이 모여 신뢰하는 분위기 속에서‘나’와‘너’를 이해하는 과정이다. 그리고 집단 참가자들의 역동성을 바탕으로 바람직한 성장과 발달을 위하여 집단 성원들 간의 상호교류를 갖는 것이며, 참가자들의 감정, 태도, 생각 및 행동양식 등을 탐색하여 개인의 성장을 목표로 집중적으로 학습을 경험하는 것이다. 그러면 집단상담은 개인상담에 비하여 어떤유리한 점이 있을까? 개인상담에서는 상담자를 무엇인가 높은 위치의 사람으로 보기 쉬운데 집단상담에서는 집단 상호간의 동등한 느낌을 갖게함으로 쉽게 상호간의 마음의 문을 열고 수용 할 수 있으며 편안한 마음으로 스스로 문제를 내놓고 취급할 수 있게한다. 또한 동료간에 서로의 관심사나 감정을 터놓고 이야기 할 수 있기 때문에 쉽게 소속감이나 동료의식으로 발전 시킬 수 있다. 그리고 집단 상호간에 경청하고, 수용하고, 지지하고, 맞닥뜨리고, 해석해 주는 등의 행동을 통하여 집단원들 상호간에 상담자의 역할을 담당하게 되고, 개인상담이 필요한 사람에게는 집단상담을 통하여 자신의 문제를 의식하여 용기를 얻어 개인상담을 하게된다. 인간중심적 상담에서는 내담자의 성장가능성, 자아실현 경향성, 자기 지도력을 과신하는 상담자의 지시적인 태도, 권위적인 입장, 분석적인 자세를 거부하고 내담자와의 신뢰로운 관계 속에서 내담자 자신이 각성하고 문제의 본질을 이해함으로써 결국 스스로 문제를 해결하도록 상담자가 도와주어야 한다. 학자들마다 주장하는 여러가지 상담이론이 있으나 필자는 Roger의「인간중심적 상담」에 관해서 간략히 소개하고자 한다. 인간중심적 상담에서는 내담자의 성장가능성, 자아실현 경향성, 자기 지도력을 과신하는 상담자의 지시적인 태도, 권위적인 입장, 분석적인 자세를 거부하고 내담자와의 신뢰로운 관계 속에서 내담자 자신이 각성하고 문제의 본질을 이해함으로써 결국 스스로 문제를 해결하도록 상담자가 도와준다는 것이다. 이러한 상담관계를 가능하게 하기위해서는 공감적 이해, 무조건적 긍정적 존중, 진실성을 이해하는 훈련이필요하다. 먼저 공감(empathy)이란 상담자가 내담자의 생각, 감정, 경험에 대하여 상담자 자신의 주관적인 입장에서가 아니라 내담자의 입장에서 듣고 반응하는 것이다. 그러니까 공감은‘타인의 입장에 서게 되는 것’또는‘타인의 눈으로 사물을 보는 것’이라고 할 수 있는데 고사성어로는 역지사지(易地思之)라고도 한다. 그런데 공감은 상담자가 내담자에게 던져주는 단순한 하나의 언어반응이 아니라 상담자가 내담자와‘함께하는(Being with) 과정(process)’이라고 보는 것이 더 정확하다. 그러면 상담에서는 공감이 왜 중요한가? 공감은 상담자가 내담자를 잘 이해하고 있다는 사실을 말해 주는 것이기 때문에 이 사실이 바로 내담자의 자기 존중감(selfesteem)을 증진시킨다. 그리고 공감하려고 애쓰는 상담자의 노력 그 자체가 내담자를 존중한다는 증거로 보여지기 때문이다. 따라서 이러한 공감이 성공적으로 이루어지기 위해서는 내담자가 이야기 하는 동안 그의 말에 귀를 기울여야 한다. 다음으로 무조건적 긍정적 존중(unconditional positive regard)이란 속으로든 겉으로든 판단적인 행동을 보이지 않는 것을 의미한다. 그러니까 상담자가 조사를 하거나 해석을 하지않고 시인이나 부정하는 태도를 보임이 없이 내담자를 전적으로 신뢰하며 수용하는 것을 말한다. 특히 그에게는 자기이해 및 긍정적인 변화의 잠재력이 있음을 믿는 것이다. 유능한 Helper나 Leader가 되기위해서는 무엇보다도 자기 자신에 대한 철저한 성찰과 자각이 필요하다. 이런 측면에서 현대적 리더십이론은‘상담이론과 실제’를 근간으로 하는 실천적 이론이라고 할 수 있다. 속담에“죄는 미워도 인간은 미워하지 않는다”라는 말과 상통한다고 여겨진다. 상담자는 무조건적 긍정적 존중을 통하여 내담자의 방어적인 행동에 상관없이 그의 인간으로서의 내재적인 가치를 일관되게 수용하게 된다. 이런 과정에서 내담자의 자기패배적 순환과정이 파괴되는 것이다. 이때 내담자는 더 이상 상담자 앞에서 자기를 방어할 필요성을 느끼지못하고 그의 불안도 점차 감소되어 마침내 자기 자신의 내면세계를 탐색할 수 있는 신뢰로운 환경이 조성되게 된다. 마지막으로 진실성, 솔직성(genuineness) 혹은 일관성(congruence)이란 상담자가 내담자와의 관계에서 나타내는 반응이 순간순간 그가 내적으로 경험하고 느끼는 바와 합치되는 상태를 의미한다. 다시 말해 상담자는 상담관계 속에서 내담자에게 단순히 상담자로서 역할을 수행하는 행동을 취하거나“∼체”하지않고 인간으로서의 자신의 모습을 진솔하게 나타내는 것을 말한다. 진실성이 상담에서 중요한 이유는 상담자와 상담과정을 더 쉽게 신뢰할 수 있도록 해주며, 상담자가 진실성의 반응을 통하여 자기의 약점까지도 기꺼이 가식없이 나타낼 수 있을때 내담자 또한 자신의 약점을 기꺼이 가식없이 나타내며 그 결과 자기를 수용할 수 있는 가능성이 그 만큼 커지게 된다. 그리고 내담자가 상담자의 진실성 반응을 경험하게되면 자기자신보다 진실성있는 사람이 되고자 노력하게 되는 효과를 보게된다. 인간중심적 상담관계의 특징으로서 상담자는 온화한 성격과 감수성을 지녀야 한다는 점과 내담자의 감정을 자유롭게 표현하도록 하는 상담자의 수용성이 있어야 한다는 점, 그리고 내담자의 행동에는 확고한 한계가 있다는 점, 상담장면에서는 어떤 종류의 압력이나 강요도 없어야 한다는 것이다. 따라서 이러한 특징 때문에 내담자에 대한 그릇된 해석이나 진단을 하지 않는다는 것이다. 이상과 같이 Rogers의 인간중심적 상담이론을 대표적으로 간략히 소개했는데 상담능력을 구비하기 위해서는 다양한 상담이론을 연구하고 학습해야 한다. 상담가의 자질 상담능력을 가진다는 것은 훌륭한 리더가 되는 것으로 상담자는 상담시 내담자의 행동을 조직하고 이끌기 위한 전문적인 자질이 있어야하는데 이를 위해서 자기 나름의 상담이론적 틀을 가져야 한다. 따라서 개인적인 상담이론을 개발하기 위해서는 상담자 자신에 관한 철저한 분석을 통하여 자신의 느낌, 가치관, 신념, 성격적 특징, 인간관 등을 분명하고도 객관적인 이해와 자각을 해야만 한다. 다음은 상담자 자신이 처한 시대적 배경, 당시 문화적, 사회적 경험과 철학적 사상 등을 이해하고, 기존의 상담이론을 지속적으로 연구해야한다. 그리고 상담자는 인간에 대한 선의와 관심, 자신에 대한 각성, 용기, 창도적(唱導的) 태도, 끈기, 유머감각 등의 인간적 자질을 가져야 한다. 상담의 실무적용 유능한 Helper나 Leader가 되기위해서는 무엇보다도 자기 자신에 대한 철저한 성찰과 자각이 필요하다. 이런 측면에서 현대적 리더십이론은‘상담이론과 실제’를 근간으로 하는 실천적 이론이라고 할 수 있다. 끝으로 우리 군의 상담업무 발전을 위해서 몇 가지 제언하고자 한다. 첫째, 군은 다양한 장병들의 성격과 감정 등 제 요소들을 조화롭게 통합하고 한 방향으로 이끌어 적과 싸워 이길수 있도록 하기 위해서 전간부를 상담사로 양성 활용할 필요가 있다. 따라서 초급간부 양성교육에서 부터 체계적으로 교육시키고 보수교육에서도 전문교관에 의한 교육이 되어야겠다. 특히 민간대학 군사학과에서도 상담관련 과목을 포함하여 학점을 취득토록 하고, 또한 민간대학 군 교수 채용시에도 상담관련 학위자를 우선 채용함으로써 상담분야 전문성 제고에 기여할 수 있을 것이다. 둘째, 인사특기 영관장교는 전문상담사 자격을 취득하도록 하는 방안과 사단급이상 부대에서는 민간전문 상담사를 배치하여 상담실을 운영하는 방안도 검토할 필요가 있다(일반대학도 상담실을 효과적으로 운영하고 있음) 셋째, 지휘통솔 교범을 수정하고 보완하든지 상담관련 교범을 추가로 발간하는 등 획기적인 발상의 전환이 필요하다. 넷째, 현재 학계나 일반 대기업,행정 및 국영 기업체 등에서도 상담의 중요성을 인식하여 상담 전문요원 배치가 보편화되고 있으므로 군에서도 초급간부들을 민간대학에 위탁하여 전문 요원을 양성하는 것이 필요하다고 감히 제안하는 바이다. 육군지 2004년 9/10월호

인간중심의 새로운 리더십 〈대령 김무영 순천향대 학군단장〉 순천향대 김무영 학군단장(대령)은 본연구소에서 한국형에니어그램 3단계를 이수한 일반강사로서 군기관에 보급하는 데 앞장서고 있습니다.

인간중심의 새로운 리더십

현대 사회를 살아가고 있는 젊은 세대는 기성세대와 달리 사이버 공간 속에서 검증 없는 다양한 정보 자료를 수용, 무엇이 옳고 그른 것인가 식별하고 판단하는 데 어려움이 있다. 특히 다원화되고 복잡한 사회 구조와 이념의 상충으로 가치관의 형성이 어려운 과도기적 상황 아래서 장병들의 확고한 집단 응집력이 절실히 요구되는 시점에 있다. 따라서 장병들의 내면 세계를 탐색·통찰해 올바른 가치관이 형성될 수 있도록 인간 중심의 ‘상담 이론과 기법의 연구’를 통한 새로운 리더십이 필요하다.

과거에는 비교적 단순하고 변화가 없었던 전통 사회에서 파생된 대부분의 문제는 자신의 힘으로나 부모 또는 선배·군종 요원들의 조언으로 쉽게 해결될 성질의 것이었으나 현대 사회는 과거 세대가 경험하지 못한 다양한 삶의 난제가 발생, 이러한 문제들은 상식적 충고나 조언으로는 해결할 수 없다는 사실을 깨닫게 됐다. 따라서 상담의 필요성이 절실히 요구된다.

학자들마다 주장하는 여러 가지 상담 이론이 있으나 필자는 ‘인간 중심적 상담’에 관해 간략히 소개하고자 한다.

인간 중심적 상담에서 내담자는 성장 가능성, 자아 실현 경향성, 자기 지도력을 믿기 때문에 상담자는 지시적 태도, 권위적 입장, 분석적 자세를 자제하고 내담자 자신이 각성, 문제의 본질을 이해하게 함으로써 스스로 문제를 해결하도록 도와준다는 것이다.

이러한 관점에서 인간 중심적 상담의 기법은 상담자의 인간됨, 상담 관계 그 자체가 중요시된다. 인간 중심적 상담 관계란 내담자의 문제나 생각·감정이 상담자에 의해 평가받고 해석되는 것이 아니라 있는 그대로 이해·수용되는 신뢰감 있는 관계이기 때문에 내담자는 억압·왜곡 등의 방어 태도를 보일 필요가 없어지게 되고 자유로이 자신을 노출하고 깊이 있게 자신을 탐색할 수 있다.

이러한 관계를 가능케 하는 상담 기술은 ‘공감·무조건적 존중·진실성’이다. 특히 상담자는 온화한 성격과 감수성을 지녀야 하고 내담자의 감정이 자유롭게 표현되도록 상담자의 허용성이 있어야 하며, 상담 장면에서는 어떤 압력이나 강요가 있어서는 안 된다. 이상과 같이 인간 중심적 상담 이론을 간략히 소개했는데 상담 능력을 구비하기 위해서는 많은 상담 이론을 연구·학습해야 한다.

결론적으로 상담이란 정서적 고통에서 벗어나 보다 나은 삶을 살도록 도움을 주는 것으로 훌륭한 리더는 상담(집단 상담 포함)을 통해 부하와의 인간적인 래포(rapport) 형성, 동기 유발, 상호 작용 등을 바탕으로 목표를 달성한다. 따라서 유능한 헬퍼(helper)나 리더(leader)가 되기 위해서는 무엇보다 자기 자신에 대한 철저한 성찰과 자각이 필요하다. 이런 측면에서 현대적 리더십 이론은 상담 이론과 실제를 근간으로 하는 실천적 이론이라고 할수 있다.

〈대령 김무영 순천향대 학군단장〉

국방일보 - [2004년 07월 07일 기사]