가장 중요한 것은 자신을 사랑하고 자신이 빛이라는 사실을 기억하며 이웃을 사랑하는 것임을 기억하시기 바랍니다.

화 이면에 있는 두 단계 Two Steps Behind Anger:'화' 이면에 있는 두 단계'입니다. 화가 무엇이며 또 그 이면에 놓여 있는 것이 무엇인지 깊이 헤아려야 합니다.

"강하고 독립적인 체하기보다 인간적인 감정의 욕구를 자유롭게 받아들일 때 우리는 참된 힘을 발견할 수 있습니다.

겸손한 사람은 상대방에게 의지하는 것을 두려워하지 않습니다.

- 「사랑하는 사람과 함께하는 방법 The Shared Heart」에서

조슬린은 몹시 화가 났습니다. 세스가 저녁 6시에 집에 도착하겠다고 약속하고는 7시 30분이 되도록 오지 않았기 때문입니다.

전화도 하지 않았으며 휴대폰은 자동응답 메시지만 보낼 뿐이었습니다. 결혼기념 4주년을 맞는 날이었는데도 말입니다.

콜은 실망하여 화가 났습니다. 앰버와 함께 집에서 20분 거리인 식당에서 저녁 7시에 신참 친구들을 만나기로 했는데,

7시가 되었는데도 앰버가 옷을 갈아입지 않았기 때문입니다.

릴리의 어머니는 릴리가 휴일에 집에 오기를 바랐습니다. 어머니는 딸에게 전화를 걸어 끊임없이 불평을 늘어놓았습니다.

듣다 못한 릴리는 그만 폭발하여 소리를 지르고 말았습니다.

조이스와 저는 때때로 서로에게 화를 냅니다. 사실 지금까지 화를 참을 줄 아는 사람을 만난 적이 없습니다.

어느날 저희는 어떤 부부와 저녁을 같이했습니다. 그 남자는 법인회사의 갈등 해결 전문가였습니다.

그의 아내는 물론 결혼 및 가정 문제 치료사였습니다. 그는 자신이 실패한 것 같다고 말했습니다.

그들은 나름대로 재능을 가지고 있음에도 감정을 조절하지 못한 채 쉽게 짜증내는 사람이 되어가고 있었기 때문입니다.

우리는 사람이기 때문에 화를 냅니다. 우리는 상대방을 욕하기보다 화를 받아들임으로써 건전하게 화를 표현하는 법을 배울 수 있습니다.

('너는 이런이런 사람이야'라고 상대방을 탓하며 욕하기보다 '나는 지금 화가 나' 하고 말하는 것입니다.)

무엇보다도 우리는 먼저 화가 난다는 사실을 인정해야 합니다. 화가 난다는 사실을 인정하길 어려워하는 사람들이 많습니다.

그들은 좌절하고 짜증내고 약이 올라 실망하고 당황하며 슬퍼하기까지 한다는 사실을 알면서도 화가 난다는 사실을 받아들이길 주저합니다.

대부분의 사람들이 화내는 것을 부끄러워합니다. 저도 화를 내는 것이 너무 부끄러워 어쩔 줄 몰라한 적이 있습니다.

조이스는 그 점을 저에게 지적해 주곤 했습니다. 그런데도 저는 여전히 화가 난다는 사실을 부인했습니다.

저는 언제 화가 나는지 알고 있습니다. 때로는 건전하게 그 화를 표현하기도 합니다.

이 글의 참 목적은 화 이면에 있는 것이 무엇인지 알아 화를 내기 전에 방지하기 위함입니다.

그렇게 함으로써 실제로 화가 일어나는 것을 막을 수 있습니다. 화가 날 때 당신은 3단계의 세 번째 과정에 있습니다.

그 단계를 '화의 전개 과정'이라고 하겠습니다. 당신의 행복과 평화는 첫번째 단계로 되돌아가려는 작업에 달려 있습니다.

첫번째 도전은 사실 세번째 단계입니다. 곧 화가 난다는 사실을 정확히 인식하는 것입니다.

('내가 왜 화를 내'라고 하면서) 부인하지 않습니다. ('너는 바보야!'라고 하면서) 상대방에게 투사하지 않습니다.

첫번째 도전은 실제로 화를 낼 때 느끼는 부끄러움을 직면하는 것입니다. 이것은 당신이 인간이라는 사실을 받아들이는 길입니다.

'너 전달법'이 아니라 '나 전달법'을 이용하여 상대방에게 상처를 주지 않음으로써 특별히 사랑하는 사람들에게 화가 난다는 사실을

다시 한번 표현하는 것이 좋습니다.

다음 도전은 화를 내는 두번째 과정에 해당합니다. 곧 실제로 화가 나게 한 것이 무엇인지 느끼는 것입니다.

대부분의 경우 속상하여 상처를 입었기 때문에 화를 냅니다. 조슬린이 속상해한 것은 세스가 결혼식 기념일에 늦게 왔기 때문입니다.

대부분 화가 나는 것은 사랑하는 사람이 무심코 상처를 주는 어떤 말이나 행동을 했기 때문입니다.

실망감이나 두려움처럼 화가 나게 하는 다른 이유도 있습니다.

낭떠러지로 걸어가는 아들을 바라본 어머니는 두려움에 떨면서도 그 두려움을 화로 나타내기도 합니다.

정말 도전이 되는 것은 얼마나 빨리 상처나 두려움에서 화로 옮겨갈 수 있느냐 하는 것입니다.

많은 사람들이 화 이면에 있는 상처나 두려움을 깨닫지 못합니다. 내면 깊은 곳에 있는 감정에 주의를 기울이기 위해서는 먼저 깨달아야 합니다.

이 점에서는 조이스가 저보다 훨씬 낫습니다. 제가 아내에게 상처가 되는 말이나 행동을 할 때 아내는 '베리, 당신이 그렇게 말하니까 속상해요'라고 말하면서 자신이 받은 상처를 자주 드러냅니다. 이 표현은 '베리, 당신은 무심해요'라고 판단하면서 말하는 것과는 다릅니다.

무엇보다 가장 중요한 것은 세번째 도전입니다. 그것은 화를 내는 과정의 첫번째 단계, 곧 사랑하는 사람에 대한 애착심입니다.

이것은 사람이 지닌 가장 기본적인 욕구인 사랑받으려는 욕구에 관련됩니다.

저희는 개인이나 부부, 또는 가족을 오랫동안 동반하면서 자신에게 사랑받으려는 욕구가 있다는 사실을 좀처럼 인정하지 않으려는 경향을 발견했습니다. 우리는 영적 존재로서, 영혼을 지닌 사람으로서 완전하여 다른 사람의 사랑을 필요로 하지 않습니다.

우리 자신이 곧 사랑이기 때문입니다. 가장 큰 진리는 우리가 다른 사람을 필요로 하거나 애착할 필요가 없다는 것입니다.

그렇다고 해서 인간 본성, 곧 주체와 객체라는 이중 세계 속에서 펼쳐지는 모험을 무시할 수는 없습니다.

남자인 저는 조이스라는 여성에게 끌립니다. 또 조이스는 한 인격체로서 자신이 온 마음을 기울여 사랑하는 인간인 저를 필요로 합니다.

제가 아내에게 민감하지 못할 때는 그녀의 사랑이 참으로 필요하다는 사실을 잊어버릴 때입니다. 그녀한테서 쉽게 상처받는 것은 애착심 때문입니다. 아내에 대한 제 욕구와 애착심이 나쁜 것이라면 제 마음에서 뿌리뽑아야 할까요? 물론 그것은 아닙니다. 저는 제 욕구와 애착심을 인간의 일부로 받아들이는 법을 배우고 있습니다. 이 땅에서 춤추며 살아 있는 동안 삶의 일부로, 또 인간성을 체험하는 영적 존재요 영적 체험을 하는 인간의 일부로 욕구와 애착심을 기쁘게 맞아들이는 법을 배우고 있습니다.

당신이 사랑하는 사람들에 대한 욕구와 애착심을 받아들인다면(첫단계) 당신을 향한 둔감함이나 무심함으로 인해 주어지는 상처나 두려움에 자신을 맞추려고 할 것입니다(두번째 단계). 그리고 자신의 화를 좀더 건전하게 표현할 수 있습니다(세번째 단계). 이러한 도전을 받아들인다면 더욱 깊은 평화를 발견할 것입니다.


Our best wishes for a new year filled with growth and love. Please remember what's most important: loving yourself, remembering the light that you are, and loving others.

This months column is titled Two Steps Behind Anger. We hope this message gives you a deeper understanding about anger and what is really behind it.

Rather than pretending to be strong and independent, we can find our true strength by freely admitting our human emotional need. The humble person is not afraid of dependence. The Shared Heart, p. 24.

Two steps behind anger

Jocelyn was fuming. Seth had promised to come home at 6pm and it was now 7:30pm. He hadn't called her and his cell phone only responded with a message. And it was their fourth anniversary.

Cole was frustrated and angry. He and Amber had planned to meet some new friends at 7 p.m. at a restaurant 20 minutes from their house. It was now 7pm and Amber was not finished dressing.

Lily's mother wanted her to come home for the holidays. On the phone, she was going on and on about how Lily wasn't being a good daughter. Lily exploded and starting yelling at her mother.

Joyce and I sometimes get angry at one another. We've never met anyone who is beyond anger.

We once were having dinner with a couple. The man was a conflict resolution specialist in the corporate world. The woman was a marriage and family therapist. He admitted to us that he felt like a failure because, despite all their tools, they could still sink down to the level of two belligerent school children having a temper tantrum.

We feel that anger is part of being a human being. We can learn how to express anger in a healthy way by admitting it rather than name calling. (I'm feeling angry, rather than You #&$@%.) Most of all, we need to become aware that we are angry in the first place. Many people have difficulty knowing when they're angry. They may know they feel frustrated, irritated, annoyed, disappointed, upset, or even sad, but are hesitant to admit to feeling anger. Most people feel ashamed of their anger. I used to feel so much shame about my anger that I had no idea when I was feeling anger. Joyce would have to point it out to me, and still I would deny it. Now I'm aware of my anger. Sometimes I even express it in healthy ways.

The real purpose of this article, however, is prevention, learning what is behind our anger, which holds the possibility of actually preventing anger. By the time you are angry, you are at step three of a three part process. I'll call it the anger evolution process. Your happiness and peace depends upon your working your way back to step one.

Challenge number one is actually step three: becoming fully aware of when you feel angry. No denial (Who me angry?). No projection (You're a jerk!). The first challenge is actually confronting your shame about feeling anger. It's a way to admit that you are a human being. And once again, it can be healthy to express your anger, especially to your loved ones, in non- hurtful ways by using I rather than you statements.

Challenge number two is step two in our anger evolution process: feeling what actually triggered the anger. Most of the time, it is feeling hurt. Jocelyn felt hurt by Seth's being late on the eve of their anniversary. Most of the times you have felt angry, a loved one has said or done something, usually inadvertently, that has hurt you. There are other triggers for anger, like disappointment or fear. The mother who sees her son getting too close to the edge of a cliff may be afraid but express her fear as anger.

The real challenge here is how quickly, and I'm talking split seconds, we can move from hurt or fear to anger. Many people remain unaware of the hurt or fear behind their anger. It takes a commitment to self awareness to really pay attention to these deeper feelings. Joyce is better at this than I am. When I say or do something that hurts her, she will often express the hurt by saying, Barry, I feel hurt by what you just said. Do you see the difference between that statement and Barry, you're being insensitive, which is a judgment.

Perhaps most important of all, challenge number three, which is the first step in the anger evolution process, is our very attachment to our loved ones. It has to do with one of the most basic human emotional needs: our need for love. In all the years of working with individuals, couples and families, we have seen the most resistance to admitting our need for love. As

spiritual beings, as souls, we are complete and don't need one another's love because we are that love. The highest truth of our being is that there is no other to need or be attached to. Yet we can't ignore our human natures, our adventure in the world of duality, of subject and object, where I, as a man, feel attached to Joyce, as a woman, and Joyce, as a human being, needs me, as a human being in which she has invested her whole heart. It is when I forget how much I need Joyce's love that I can be less than sensitive to her. It is because of my attachment to her that I get hurt most easily by her. Is my need and attachment to Joyce a bad thing, something I should get rid of? Of course not. I am learning to accept my need and attachment as part of my humanity. I am learning to celebrate my need and attachment as part of my dance here on earth, a spiritual being having a human experience and a human being having a spiritual experience.

If you accept your own need and attachment for those you love (step one), you will be more tuned into your hurt or fear by their insensitivity or carelessness toward you (step two), and will be more able to express your anger in healthy ways (step three). Accept this challenge and you will find a deeper peace.